Questa frase me l’ha detta oggi mio fratello e continua a rimbombarmi nella testa.Credo che senza volerlo,dicendomela,abbia risolto un grande problema della mia vita.Ho sempre avuto un immenso desiderio di aiutare il prossimo ma a volte l’ho fatto quando non ne avevo le possibilità e sento come se questa mia scelta abbia limitato tanto la mia esperienza terrena.Come se l’Universo non facesse abbondare il mio flusso perchè metto gli altri prima di me.Sono profondamente convinta che sia necessario essere il più egoisti possibile e che solo così si possa diventare realmente altruisti.Non conta il contesto nel quale Miro ha tirato fuori questa parla,conta l’effetto che ha avuto su di me.
Oggi è stata una giornata importante a livello emotivo.Mi sono aperta,cosa che non faccio spesso e ho accettato le critiche costruttive che ho ricevuto.È il momento che qualcosa cambi,che io lo faccia.Mi sento sempre ferma,senza una direzione e senza un perchè.Guardandomi attorno mi sembra di essere l’unica persona al mondo a non capirci un cazzo e a non sapere esattamente cosa vuole.Questo mi ha sempre torturata e fatta sentire un enorme fallimento.Come se fossi sbagliata,un errore del sistema.
Vorrei scappare il più lontano possibile,non dover fare nulla della mia vita e non farmi mai più vedere da anima viva.Ma qualcosa dentro di me lotta contro questo desiderio di sparire e io devo a me stessa l’opportunità di costruirmi una esperienza appagante e meravigliosa per il resto dei giorni che passerò su questo bellissimo pianeta.Per questo motivo sono qui a scrivere su un blog che ho creato oggi stesso.Per tutta la vita ho scritto sui miei diari che non ho mai concesso di leggere a nessuno.Adesso però non me ne frega più nulla.Voglio condividere con il mondo i miei pensieri,anche se non dovesse mai cagarseli nessuno.La scrittura mi fa staccare la testa e mi alleggerisce l’anima.
Voglio essere una persona che agisce,che fa sempre quello che dice.Voglio riempire il mio bicchiere prima di riempire quello degli altri.Voglio sfruttare tutte le mie energie per realizzare i miei sogni,dai più piccoli ai più grandi.Voglio buttarmi nella mischia e aprire ogni porta mi si presenti davanti.Voglio andare via da questa casa anche se significa lasciare mia madre da sola.Credo che aiutandola sempre io non la stia aiutando e soprattutto che non stia aiutando me stessa.C’è troppo male in questa casa e troppo male nel nostro rapporto.Voglio andare e non guardarmi più indietro.Voglio lasciare questa famiglia alle spalle perchè stando con loro mi sento il più grande e inutile essere di tutta la galassia.Voglio tirare fuori le ovaie e ricordare a me stessa chi sono.Credo che ogni persona al mondo abbia le capacità di raggiungere qualunque cosa voglia e lo stesso vale per me.È arrivato il momento di trasformare una volta per tutte la mia vita e di inseguire solo ed esclusivamente la mia felicità.Non mi sono mai sentita davvero voluta da nessuno ma se c’è un amore gigantesco che percepisco è il mio.Ed è proprio per amor proprio che per un po’ di tempo sarò il mio unico pensiero.Posso farcela,voglio farcela.Questo è l’inizio di un capitolo completamente nuovo.
Non permetterò all’ansia e alla paura di sabotarmi.Andrò fino infondo a qualunque costo.Mi concederò di brillare e di essere vista.Perchè so benissimo che chi tenta costantemente di nascondersi vorrebbe in realtà potersi esporre e nel farlo sentirsi accettato.Che la vita mi aiuti e mi sostenga.
Io merito di esistere,così come sono.
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